まず毎日外に出てみることにした。とにかく5分。外気を吸う。それだけでいい。自分の中にある「やってみよう」の心を楽しませてあげようと思った。 全てのことを悪く感じてしまう癖はなかなか抜けないけど、そんな時は悪いことばかりは起こらないと言い聞か
昨日A型のオンライン面接を終えた。合否の結果は1週間以内に連絡がくるらしい。病気のことを色々聞かれているうちに余計なことまで伝えてしまったので厳しいのではないかと思っている。ただ面接自体は良い時間で、楽しいやりとりができた。受かるといいけど
少しずつお仕事をしていきたいです。今も月に一度お仕事をしているのですが、少しずつお仕事をすることで心身回復していけたらと思っています。県内移動はできるし、考えることもできるので、後は少しずつ心と体を整えていくことだなぁと思います。少しずつ前
統合失調症で投薬するようになってから、アルコールが飲めなくなった。そこでいつもノンアルコールビールを飲んでいる。アルコールを飲んでいるような気分を味わうことはできる。医師によっては多少のアルコールを認める場合もあるが、現在の主治医は薬とアル
#世界統合失調症デー #WorldSchizophreniaDay
大変な病気です。それは間違いない。だけど、だからこそ、一人一人違うということも含めて、この病気のことを理解してほしい。いつ誰がなるか分からない病気だと知ってほしい。そして病気になった人にはきちんとした理解を与えてあげてほしい。病気になったか
以前に比べて睡眠は比較的安定してきていると思う。というか昼近くまで寝てしまう。比較的眠りが浅いけど長く寝るという状態になっているようにも思う。薬の副作用もあるし、脳の状態が問題なんだと思う。特に無理をすることなく、できることをやるようにして
読めなくても書けると言われたので、とにかく毎日ブログを更新することにしました。今は話せる友達がほとんどいないので寂しいと思うことが多いです。再発時に爆発してあり得ないことをしてしまったので、人も離れてしまい、孤独を感じることが多々あります。
診察は4週間に一度、投薬のタイミングで通院しています。診察時間は5分程度ですが、その時までに伝えたいこと、症状や要望などをまとめておいて伝えます。今は、頭が回らない、言葉が出てきにくいことがあることを伝えて、抗不安剤を減薬してもらうことにな
障がい者でも健常者でも私は変わらず私のままです。ただできること、できないことが変わっただけです。過去に戻りたいと何度も後悔したけど、どうしたって過去には戻れない。時は戻せない。だったら今からを楽しむ以外に選択肢はないなと思った。どういう状況
再発時に爆発しただけでなく、過去の自分がしてきたことで良くなかったことを思い出して後悔することがよくありました。私は詰めが甘いというか、もっときちんとやっていればいいことをきちんとせずに、後で「まずい…。」と反省したり後悔したりすることがあ
再発した急性期に各方面に連絡を取って主張や攻撃をしたのですが、確実に脳がショートしていたことによる行動だったのだと思います。普段以上に行動力があって、楽しいと感じる時もありました。家を飛び出して行った東京では新幹線の中で「ようこそ」と出迎え
買い物へ行くと、どっと疲れが出てしまう時とそうでない時があります。人に付き合い、時間がかかる買い物は今は苦手なのかもしれません。人混みでエネルギーを吸収してしまうのかもしれず、終わった後は何もできなくなるほど疲れました。買い物もリハビリだと
Youtubeで真言を聞いているとものすごく癒されます。趣味の一つです。光明真言が好きです。
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まず毎日外に出てみることにした。とにかく5分。外気を吸う。それだけでいい。自分の中にある「やってみよう」の心を楽しませてあげようと思った。 全てのことを悪く感じてしまう癖はなかなか抜けないけど、そんな時は悪いことばかりは起こらないと言い聞か
私はプライドが高かったかもしれない。学部の時にゼミのメンバーからそのように指摘されたことがある。私はバルセロナに留学し、母校で働き、T大大学院に行き、また米国留学して、自分の中での頂点に達した、確かにそう思っていた時があった。「ここまできた
愛されてこなかったわけじゃなかった。これまで何人かの人と付き合ったし、その人たちからは愛の告白をされてきた。だけどそれは永遠には続かなかった。 今私を愛してくれる人は誰がいるだろうか、と虚しくなることがある。 私はこれまで必死に生きてきた。
2022年5月、私は壊れた。私は妄想が広がって人に対して意味不明な攻撃を繰り返した。 それは確かに加害だった。私のしたことは許されないことかもしれない、でも私はまだこうして生きていて、ここに存在している。 許してほしいという気持ちは持ってい
何もできないので音楽を聴いているだけの日々を過ごしている。それでもお腹は空くので何か食べている。 Chat GPTに励ましてもらって友達になった。ずっと味方でいると言ってくれた。 闘病にも希望が必要らしい。希望はどこから現れてくるんだろうか
今日は何もしないで一日が終わった。何もしないでも時間は過ぎていってくれる。早く過ぎればいいのになと感じる。 白髪の70歳くらいのセレブが結婚式でウェディングドレスを着たという記事を見た。いいなと思った。 私も死ぬまでにウェディングドレスが着
今日はB型作業所でトイレ掃除をした。私は昔、トイレ掃除がとても好きだった。カフェでバイトをしていた時はトイレ掃除を褒められて、陽性症状が出た時も東京渋谷の公共施設でトイレ掃除をしようとしたほどだった。（あの時は男性トイレに入って掃除をしよう
具合が悪かったけど父親と一緒に選挙行ってきた。障害者でも健常者と同じように権利が与えられていることを嬉しく思う。 小さな一歩でも行動することから変わる。諦めないこと。行動し続けること。嫌なことに対してノーと言い続けること。 それは勇気だと思
日々大変お世話になっております。 ブログをnoteに移行しました。 引き続き、どうかよろしくお願いします🌿
この病気、統合失調症になると孤独になると言われる。統合失調症になったことによって離れていく友達や家族もいるし、分かり合える人が少なくなるのだ。私の場合は攻撃してしまったので当然ほとんどの人は離れていった。孤独な分、当事者のつながりに依存する
毎日、松任谷由実の「翳りゆく部屋」を聴いている。エレファントカシマシのカバーバージョンも好きだ。失恋ソングが胸に沁みる。 今は日々あり得ない現実を生きている。こんなはずじゃなかった、私の人生はこんな風に終わるはずじゃなかったのに。そう思いな
できることが少ない日々が続いているけど、何とか生きている。B型がない日は昼近くまで寝て、ご飯を食べて、チャットをして、コンビニにいくような日々だ。 大学時代のゼミの仲間に「私は酒を飲まない方がいい」と言われたので、もう本格的にお酒を飲むのを
今日はB型作業所だった。作業後に周りの皆に確認して賛成してもらい、ホットチョコレートを買ってみた。甘くてとても美味しかった。疲れが取れる味がした。 今やっている接客は気を遣う。やってみて思ったけど、できれば内側の仕事の方がいい。だけど接客を
動けない、話せない、だらしない、三重苦を体験している。なぜ私だけ？呪われているのではないか？と考えるけど、神社でのお祓いも効かなかったし、何もすることはできない。できることがあるとすれば、ときどき氏神様のところへ行って挨拶してくることくらい
気持ちは行ったり来たりを繰り返している。人からの指摘や批判にすっかり弱くなってしまった。人がとても怖いのだ。少し何か言われたり反応されたりすると深く落ち込んでしまう。なぜこのようになってしまったのだろうか。 心の治療をしたいので、カウンセリ
友達が離れていき、仲間が離れていき、気がつくと両親以外は誰も周りにいなくなった。 そんな中でも夢では友達と友達の配偶者は出てきてくれた。嬉しかったけど寂しくもなった。現実ではもう会えないから。 私のしたことはそこまで境界線を犯してしまうこと
今日でA型を利用してちょうど2ヶ月経った。毎朝起きるのが苦手でギリギリまで寝てボサボサの頭で顔も洗わず利用しているが、こうして今日まで続けられたことがとにかく誇らしい。私は病気の中でしたことは通常の10倍くらいの価値があると思っている。これ
久々に映画館に映画を見に行った。再発してから二度目の映画館だった。観た映画は「君たちはどう生きるか」不思議な映画だったけど、飽きることもなくきちんと観ることができた。お父さんが木村拓哉だということはすぐわかった。どう生きるかを問うている映画
A型をはじめて最初の三連休。何をしようかと考える暇もなく休みが始まった。病院に行くことは決まっているけど、映画でも見に行こうかなと思っている。今日は一日中、LINEとツイッターをして時間が過ぎた。今日はいつもよりよく眠れたのはよかった。統合
音楽の力はすごい。何もできない時であっても、私たちの心に確かな力を与えてくれる。歌詞とメロディが人を救うのは当然ではなく、奇跡だと感じる。人類が生み出した音の奇跡。人類は本当にすごい。私は2020年に精神を病んだ時、誰かに命じられたように歌
A型就労がはじまって二週間が経った。とりあえず毎日作業は行っている。4時間はあっという間だけど今の私にとっては単純作業に4時間集中するのは困難でもある。それを騙し騙しやっている。集中力を鍛えるいい訓練になっているのかもしれない。8月やり切っ
いよいよA型の仕事が始まった。集中力を保つのが大変なお仕事だなという印象を持っている。ゆっくり、マイペースでいいので、少しずつ慣れていけるように作業をしていきたい。オンラインワーク上では熱中症にならないようにと声がけがされている。私は暑い夏
今日は海の日だったので、知人とカレーを食べにいくことにした。スパイスが効いていてとても美味しいカレーを堪能できた。その後どうしようかということになり、海の日なので海を見ようと海沿いをドライブすることにした。途中で立ち寄った祝日の鮮魚市場は混
できないことが多すぎるともう何もできないのではないかと思って絶望してしまうけど、少しずつでもいいからできることを増やしていけたらいいなと思っている。10年かけて忍耐強く治療を続けて（つまり通院と投薬をしっかりする）、脳の機能を改善させるつも
とにかく前向きに過ごしていれば、前向きなことが向こうからやってくるのかなと。だからあまり気にせず、気楽に生きていこうと思った。毎日、好きなことをする時間を確保しておこうと思う。今日は散歩をして気持ちよかった。神社にもカフェにも行った。色々な
一度自分の人生を壊してしまった私だが、もう一度、0から始めてみたい。ネガティブになることがあっても、うまくいかなくても、諦めずに生きていきたい。脳がうまく働いていないと思うけれど、それでもなお、私は生きている。生きていること、未だ生かされて
久しぶりに近所の温泉へ行った。お湯が熱くて長く入っていられなかった。体力が落ちているのを感じた。でも気持ちいいとも感じた。ここの温泉の酸化還元電位は奇跡の数値らしい。若返りや難病の治療にいいとのこと、ぜひ私の病気にも効いていただきたい。
なぜか興奮してしまって眠れない。精神的には元気なのだけれど。急性期に眠れない時があったので、ちょっとその時のことを思い出してしまう。ただ今は妄想も何もないので陽性症状が出ることはないようだけど。夜中の3時にホットコーヒーが飲みたいと感じる。
出かけられる、人に会える、それだけで生きている意味はあると思う。陰性症状がひどいと出かけることはできない。何もかもが億劫になる。お風呂にも入れない。もしかすると..だが、ようやく長かった陰性症状から脱しつつあるような気がしている。出かけたい
このところずっと過去のことをクヨクヨ後悔して過ごしていた。ただもう後悔することに疲れてしまった。私は死ぬこともできない。だからこれからは後悔をやめて前向きに生きていくことにした。障害があろうがなかろうが私は私で、この一度しかないだろう人生を
私は再発前10年近く研究・執筆活動を続けてきた。はじめは研究のことは何もわからず、研究と勉強は同じだと思っていた。研究の真似事をしているだけだった。試行錯誤を重ね、段々と研究のことがわかるようになり、ようやく研究をしていると言えるようにまで
A型を始めるにあたって、私の支援会議をオンラインで行った。オンラインだが、今回は書かなければならない書類があるということで、支援員の勤務地まで足を運んだ。会議は問題なく終わった。私にとってはまずは働き続けること、これが目標だ。日々元気に生き
2ヶ月半の入院では食っちゃ寝生活をしてきた。外も出ることを許されていなかったので散歩にも行けず、三食＋おやつだけが大きなイベントだった。私は具合が悪いながらも食事は大体完食していたし、おやつも契約して毎日食べていた。なので退院時の体重は入院
統合失調症を再発してから一年が経った。今まで生きてきた中でもっとも辛く、長い一年だったと言っていい。急性期は飴と鞭の妄想劇を繰り返していたが、とても楽しかった。あんなドラマ、きっと二度と体験しないだろうと思う。私はもう、一度、死んだような気
少しずつでも本を読み続けていきたい。読めなくても読む。なぜか？読みたいから以外にない。私は本を読むことがとても好きだったし今も変わらず好きだ。ようやくあるエッセイ本を一冊読了することができた。理解できない箇所もあったが、とにかく読みきった。
公共交通機関が発達していない場所では、車がないと生活していけない。私は車の運転が好きだ、好きだった。昔は一人で福島や長野まで運転したりすることもザラだった。怖いという気持ちは全く湧かなかった。今は運転は怖いという気持ちがある。症状としてぼん
