安全感
周慕姿《關係黑洞》：因為被苛待而自我懷疑大可不必，更有可能對方就是個爛人
別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非因為你是怎樣的人。也就是說，他們會如此對待你，很可能不是因為你很糟糕，而是因為他們習慣用糟糕、貶抑、不尊重他人的方式對待別人。
《情感依戀關係療法》：你是否經常會抗拒依賴別人，偏好保持距離，即使是對你重要的人？
本書以依附理論領域的核心見解為根據，提供大量的練習，除了幫助你了解自己的依附模式與傾向，也會提供你如何識別最親近的人所表現的模式。請把你在本書中做的練習視為投資在更健康、更穩定的未來。
《駕馭顯化的力量》：與其不斷追求外在認可，不如反問——我們是否喜歡自己？是否對自己展現的形象感到自豪？
我們必須了解自己對於外在認可的需求從何而來。我認為，尋求他人的認同是相當正常的事。多數人從小被灌輸順從、聽從父母或照護者的話，迎合他們才能得到愛。同時，我們也被告知避免成為某種樣子，被塑造成他人所期望的樣子逐漸地，我們開始相信愛並非無條件，而是有條件的。
武志紅《深度關係》：你的安全感很低，才想要找一個像惰性氣體一樣的伴侶
很多人的婚姻就是這樣的搭配：一個人只是另一個人的陪襯，陪襯者很難被看到、被尊重；相反地，還會被蔑視。從表面上看，做陪襯的人是婚姻的拖累者，看起來該為多數家庭問題負責。但從深層來看，做陪襯的人很慘，因為他失去了自己。而很累、很委屈的掌控者卻發展了自己，這是巨大的好處。
《別再跳脫舒適圈》：有了跌到谷底的經驗以後，我就決定不要再逼自己跨出舒適圈
談到舒適圈，我們總會有非得「跨出舒適圈」才能成長茁壯的印象。然而，從生理狀態與心理健康的角度來看，在舒適圈內追求「擴展舒適圈」也許比不斷將自己推到死地絕境以追求「跨出舒適圈」還要來得穩健。有別於一般認為的「舒適圈是懶得採取行動而自滿待著的地方」，我們其實應該學會善用舒適圈帶來的安全感、自信與正能量，往自己理想的人生邁進。
《不夠善良的我們》三位主角分屬三種依附類型，如何用「安全感」破解「空虛感」？
學者研究指出擁有安全型依附風格的人，在寂寞感的感受比不安全型的寂寞感低，表示你能夠明確感受到被他人所愛，也可以坦然的愛人；更有學者發現擁有良好的依附關係能夠提升自我效能與生活滿意度，在社會適應與社交的能力也比較高。
《當家人失智時》：12個QA告訴你，面對失智症者的這些狀況，如何應對處理？
本書由研究高齡者身心健康的專業學者，以及投入失智症臨床照護多年的專業芳療師合著，從失智症者角度與照顧者兩方的身心需求，撰寫成能實際用於生活的照護指南，讓照顧者不用一個人撐著面對未知和無助！
《這僅有一次的人生，我不想說抱歉》：一個人感情履歷的參考價值，根本比不上信用卡的還款記錄
他說，他確實有過不少前任女友，在這一點上他不想撒謊，但他也確實不記得到底有多少個，也不想去數。有多少前任能證明什麼呢？難道以前喜歡過別人，就沒有喜歡眼前人的資格了？難道以前喜歡過別人，就不再值得信任和託付了？
吳軍《元智慧》：你需要的是「財務自由」還是「自由」？
為什麼人人需要元智慧？因為它能重塑你的大腦，重塑你的認知，影響你的人生走向，是一本不分年齡，什麼時候都適合讀的智慧錦囊！這本書是吳軍博士是走過人生半百的處世智慧精華之最，他的經歷豐富且扎實，他的字句溫暖且實用。
歐美職場正流行「懶女孩工作」，但它可不等於「安靜離職」或「薪水小偷」
對於人資們來說，或許會覺得若公司有招募方面的需求，應該要儘量避免這種員工進入職場，但是你應該要注意，當開始抱持這種想法的話，在未來將有可能錯過更多的新一代具有潛力的人才。
《在一起，不是要你假裝幸福》：既然這麼耗費心神，人類為什麼還需要愛情？
要獲得一段「合適的愛情」並不是件輕鬆的事，不妨來看看要做些什麼。你得不斷打磨自己、你還得透過不同的管道認識潛在對象......為愛情付出的成本這麼多，那我們能得到什麼回報呢？
親朋好友遭遇性暴力怎麼辦？心理師的八個支持陪伴指南
近期的MeToo事件中，不乏有多年前的受侵害個案站出來發聲，當中也有不少受暴者將事件前後描述得鉅細靡遺，顯見性暴力對於倖存者所造成的創傷之重。那身為親友等重要他人，我們可以怎麼樣提供協助，讓倖存者不會在將受暴經驗說出口之餘，再一次受到傷害。
童年創傷：過度體罰只會令大腦「斷開魂結」，別期待孩子能從中獲得教訓
當你的體罰嚴重到某個程度時，大腦通往情緒調控、抽象思考、執行功能與邏輯推理、時間感、動作規劃的神經路線就會被斷開。這是一種在被凌虐之下，不得不為之的大腦保護機制。而你期待孩子能夠從體罰中得到的教訓與學習，但被過度體罰孩子的大腦在那個當下，是不大可能做到這件事情的。
就算是「焦慮依附者」，也能從三個面向學習在感情中尋找安全感
在瑪那熊的《在一起，不是要你假裝幸福》這本書中，他將良好伴侶的關係構築在安全感上，並分為「可及性」、「回應性」與「投入性」這三種依附需求來談。
朋友問我：性騷擾明明沒有身體傷害，女生為何深感創傷？
提問的是一個聰明自信，教育程度和事業成就都遠高於平均的女生，她無法理解女性對於私密影像被公開的深邃恐懼，也覺得男性的肢體接觸是自己可以選擇接受與否的性邀約——講白話就是摸一下又不會少一塊肉，反應這麼大幹麼？而這種想法，剛好非常接近許多男性不能理解的癥結......
《人脈風格》：一句惡意評論，便足以毀掉整個工作團隊的心理安全感
你提出一個新主意，有人回「老實說，那根本不管用。」你可能會在開完會後很久一直想著這件事，在腦海中重演這段對話，說著你希望當時有說的話，或者想著其中一名團隊成員真是個混蛋。下次你或許會再三猶豫要不要提出建議，其他團隊成員也會這樣。團隊的心理安全感已遭受重創。
《靈魂謀殺》：亂倫倖存者的因應策略——防禦機制和對意義的追問
身為榮格心理分析師，沃爾茲引入「靈魂」的觀念看待性創傷，認為創傷經歷可以摧毀意義，使人的靈性層面蒙上陰影，但也正是「靈魂」的深度，使得對意義與愛的體驗成為可能。
《練習不想要》：不要從眾，不要追隨大多數，群體智商一般會低一些
為什麼有人的口頭禪是「對對對」？因為他下意識地想要獲得別人的認同，很害怕自己的觀點和別人的不一樣，甚至相反。這樣的人甚至覺得對方應該看見自己的表現，應該認同自己，因為自己已經夠迎合、討好對方了，如果沒有得到認同和讚許，他還會生氣、不滿。
這不是你的錯！「沒安全感」也許能成為找回自己人生意義的契機
沒安全感與被愛的需求有關，是每個人在關係中都會面臨的擔心，適當的表達需求能潤滑雙方的關係，讓彼此感覺到自己是重要的，但若被原因不明的沒安全感拖著走，就很容易消磨雙方的愛情存摺，愛久了自然疲憊不堪，也被生活瑣事耗竭。
從這三個角度自我反省，擺脫男女感情「同床異夢」的定錨困境
當局者迷，旁觀者清，在這種狀態之下，兩個人的關係其實已經脫離了正常交往的規範，而是來到一種粉飾太平的局面。雖然要解決這樣的問題，需要從很多面向下手，但是若是以一個整體來看，卻有很多點可以幫助自己來擺脫這些困境。