今日もB型作業所に行くことができた。今日はチョコレートを混ぜることができた。B型で他の利用者と話すことができ、いろいろな話をすることができて嬉しかった。時間をかけてでも友達になれたらいいなぁと思った。 先日、恩師から生の実態がペラペラならど
今日もB型作業所に行くことができた。今日はチョコレートを混ぜることができた。B型で他の利用者と話すことができ、いろいろな話をすることができて嬉しかった。時間をかけてでも友達になれたらいいなぁと思った。 先日、恩師から生の実態がペラペラならど
松本市美術館で絵を観た I saw paintings at the Matsumoto City Museum of Art.
松本まで足を伸ばし、北欧（ノルウェー、スウェーデン、フィンランド）の絵を見てきた。当事者仲間と一緒に観たからか、70点程度、じっくりゆっくり観てくることができた。 解説文は頭に入ってこなかったところもあったけど、絵は楽しむことができた。病前
病気は捉えにくいもの The disease is elusive
メンタル疾患と共に生きることは、どのような苦しみがあるだろうか。私は自分の事例しかわからない、人の話は聞いているだけで正直想像もできない。 私は病気になり人生が一度終わった。それまでの健常者人生とは決別したと思っている。それから悲劇が始まっ
認知機能障害に苦しむ日々 Suffering from cognitive impairment
読むことにしても聞くことにしても、難しいこと、複雑なことが理解できなくなっている。いわゆる統合失調症における認知機能障害だ。 それが陰性症状と一緒に襲いかかってくるから辛い。陽性症状の時の活発さはどこに行ったのかと思うほどだ。いつこの症状は
私はとても傷つきやすい。病気になってから余計人目が気になり、傷つきやすくなった。人は怖い、信用できない、また傷つけられる...。 そんな風に思う反面、人を信じたい気持ちも残っている。私は人が好きだ、人とかかわりたい....。 この相反する気
障害とともに生きる Living with a disability
今の私はほとんど動けない。だから何もできない。動けない引きこもりだ。片付けもできない、だらしなくなってしまって何もやる気が起きずにずっとパソコンに向かう日々だ。 障害を持って生きるというのは、特に中途障害者の障害は、とても辛いことだ。私はこ
人との繋がり Connections with people
何度もここで書いているが、私は陽性症状の際に多くの人に攻撃し、沢山の親しい関係を失った。それは私のこれまでを壊すような爆弾のような行為だった。私は自分がしたことを深く反省した。反省しても何も返ってこないのだが、とにかく反省し後悔した。言葉ど
統合失調症と加害者性 Schizophrenia and perpetration
統合失調症という病気の恐ろしいところは、加害者（犯罪者）になる可能性があるところだ。自分に対しても他人に対しても暴力を振るいそうになる、そのくらい頭が混乱してしまう時がある。 私も陽性症状が出た時は、周りの人間が全て敵のように感じられて、意
9月になり秋を感じるようになってきた。私はといえば相変わらず地味な生活をしている。LINEチャットとTwitterに依存して、部屋に閉じこもって、丸山珈琲の美味しいコーヒーを飲んでいる。 この病気になって3回目の夏が過ぎた。2022年の夏は
昔は好きなものが沢山あった。何でもやっていた。一人暮らししてからテレビを全く見なくなったのでもっぱらラジオを聴いていた。ラジオは特にスピッツ草野正宗のロック大陸漫遊記と放送大学の内容が大好きだった。 今はラジオを聴いてもなんだか疲れてしまっ
毎日自分のことについて書き続けている。今朝も悪夢を見た。作業所でネチネチ行ってくる利用者のことが思い出されてうなされてしまった。 書くことが辛くなる時もある。ネタが何もない、そう思うこともある。昔の私はネタの宝庫だったけど今の私には命しかな
メンタルの浮き沈み Mental ups and downs
昨晩は一人でスタバに行った後、すぐ家族でラーメン屋に行ったのだが、スタバでおさつフラペチーノを飲みモンブランを食べたからか、味噌ラーメンを頼んだけど全て食べられなかった。ラーメン屋は繁盛していて人がいっぱいだったので私は被害妄想が出て具合が
訪問看護をする意味 The meaning of visiting nurses
月に一度、訪問看護を頼んでいる。もう1年くらいは続けただろうか。確か1,000円ほどでできるし話し相手になってもらえるからだ。一度はやっていても何の意味がないと思い、辞めようとした。だけど訪問看護の看護師さんから「続けたほうがいい」というよ
本が読めなくても Even if you can’t read books
統合失調症はじめ、うつ病や双極性障害など精神疾患になってしまった人は、読書好きだったにもかかわらず、病気で本が読めなくなることがある。 大好きだったことを奪われた絶望感はひどい。じわじわと蝕んでくる、このできないことによる絶望感は、命を捨て
予定がないと寝て過ごす日々だ。エネルギーを蓄えているのかもしれない。昨夜眠れずにインターネットで久しぶりにすきゾのブログを読んで、hoshuさんがいかに前向きに統合失調症を捉えようとし続けているかわかって感銘を受けた。私はと言えば暗い文章し
訪問看護を忘れていた I forgot about visiting nurses
今日は訪問看護の日だった。すっかり忘れていてずっと寝ていてしまった。訪問看護の看護師さんが「こんにちはー！」と呼ぶ声で目覚めて父親が起こしにきた。寝ているのでということで今週の木曜日に変更になった。うっかりしていた。 一日は（今日も）パソコ
セブンのアイスコーヒー Seven’s iced coffee
少し運転をするだけですぐに脳が疲れてしまう人の気持ちがわかりますか？ 近所のセブンイレブンに行くだけで一大事で、大変な思いをしているのに、周りはその苦しみをよくわかってくれない。この苦しみを分かち合えないことがまた私の苦しみを深める。 今日
今日も私は生きた。何もしていない、ゴロゴロしてネットを構い、音楽を聴きチャットをしていただけの日々だったが、生きた。この状態で生きることは拷問に近いと思う。 病気を乗り越えるとか、本当に綺麗事で、実際には病気は乗り越えられない。ずっとこの状
今日もB型に通所し2時間作業することができた。毎回緊張するけど終わるとすごくホッとする。今の私にでもできることがあることが本当に嬉しいのだ。1日1,100円。よく頑張っている。 昨晩は知人から将来結婚する予定を聞き、やはりショックを受けた。
今日は昼まで寝ていて、起きて、チャットをして一日が過ぎた。どこにも出かけないのもどうかと思い、春日山神社へ参拝に行き、病気を治して下さいと祈り、セブンに行ってスムージーと揚げ物を買ってそれを食べながら帰ってきた。 私は目に見えない力を信じて
今日もB型に行くことができた。行く前は行きたくなくて仕方なかったが、今日もなんとか2時間の作業を終えることができた。終了後は同じ利用者で同じく統合失調症の方といつものカフェでコーヒーを飲んだ。1時間もしなかったと思う。「一度も結婚したことが
病気を良くしてもらうため、神頼みをすることにした。 昔からよく訪れていた近所の春日山神社に行って「病気が治りますように、お願いします」とお参りして、千円お賽銭を入れてきた。スピリチュアル系の本によると、参拝は習慣化するといいらしいので、毎週
人を思う心、感謝する心 Caring for others, being grateful
病気になってから自己中心的になってしまった。自分のことしか考えられない性格になってしまった。でも昔も自己中心的だったかもしれない、もしかしたら苦しみが加わった今の方が謙虚になれているのかもしれない。 今日は犀潟の夕映の郷に行き、4夕カフェと
Facebookで新潟市美術館でやっている遠藤彰子展の会期が今日までだということを知り、私は行きたくなったので、いきなりだったが新潟市に足を運んで絵を観てきた。病後はじめて行った展覧会だった。思ったより感覚的に作品数が多く集中力が最後まで続
ピアサポーター講座に参加したよ🌿I participated in a peer supporter course.
担当の相談支援専門員に紹介してもらい、福祉交流プラザで開催された「精神障害者のある方のためのピアサポーター講座」に参加してきた。友達はできなかったけどわざわざ声をかけてくれた人もいて、当事者同士の支え合いについて学ぶ楽しい時間になった。暇が
今日もB型に行くことができた。2時間の作業でも疲れてしまう。それでも通えていることを誇りに思う。作業効率は遅いけど、それでも何かを進めることはできている。今の私にもできることはある。 B型に行くと被害妄想が止まらなくなる時がある。周りの人た
運動量を増やすぞ I’ll increase my exercise
今日は月に一度の通院日だった。市で行った健康診断の結果用紙を持って行った。本当は先月持っていくはずだったが、先月はぼーっとしていて忘れてしまっていた。 主治医から健診結果を見て、体重が増えたこと、貧血を指摘された。診断の最後に「涼しくなって
今日は「就労継続支援B型事業所」（略してB型）に行くことができた。午後2時間、そのために全ての気力と体力を使う。ちゃんと行けると、とても達成感がある。家族も喜ぶ。今日は周りの職員が私のことを悪く言っているのではないかという被害妄想が出てそれ
引きこもりライフを続けていた私だが、ずっと家の中にいるだけでは良くないと思い、昨晩はアイスを買いに、今日はカフェラテを買いに出かけることができた。父の車を運転して行った。 車の運転は疲れてしまう私だが、何とか行って帰ってくることができた。こ
引きこもっている。家から出られないでいる。だけど何とか生きている。起きて、LINEチャットを確認して、Twitterを見て、ご飯を食べ、ブログを書いて終わる日々だ。お風呂には入れていない。早く入らなければいけないのだが、3日間も入れていない
病気との付き合い方 How to deal with this diagnosis
今日は当事者カフェと称したすきゾ！弱音グループの通話の日だった。病気との付き合い方について話した。この病気と付き合うのは本当に難しいと思う。話を聞くと頭がぼんやりする感覚も皆が持っているのだとわかり、少し安心した。 統合失調症というと、幻聴
スペイン語が喋れない I can’t speak Spanish
スペインの知り合いと話をすることになって久しぶりに拙いスペイン語で話してみたが、全くうまく話せなかった。だけど人と交流できたことが嬉しかった。 昔の私を少し知っている人だったけど、話してみて、やっぱり今の私には何もないなと思った。昔から何も
今日はB型作業所に行けなかった。そのことで父親からはダメ人間なんだと罵倒され、もう死ね！と言われた。私はだったら殺してよ！と言ったが、父親はそれは殺人になるからできないと言ってきた。殺人になってでも殺してくれればいい、そう思ってしまうくらい
幸せとか不幸せとか Happiness or unhappiness
何をするにしても理想論だけじゃ生きていけないのが今の私だ。今に集中するべきと言われてもできない、格好良くなんて生きられない、醜くダラダラしている、それが今の自分だ。変えようと思っても自分の意思では変えられない、だから仕方ない。部屋は汚いし片
私の家族は私が病気になったことをきっかけに態度を変えた。だから今の私は家族の中で居場所がない。 姉たちも姪甥たちも私にほとんど話しかけないようになった。なぜか？私が病気でおかしくなって周りに迷惑をかけたからだと思う。私は病気で、今もできるこ
明日から姪たちがやってくる。怖すぎる。病気になってから私は姪たちとほとんど交流がない。抜けものにされているからだ。それなのに彼女たちはやってくる。とても怖い。
今の私は最高体重68キロで、ダルダルな身体で過ごしている。身体にかんしていえば子供も産まないのに生理が来るのは本当にやめてほしいと思う。 以前に比べて見た目としては決して美しいとは言えない私だが、なんとか生活している。 以前の私は美しくいる
本を買わないことにした I decided not to buy books
週末は姉が姪甥とやってくるので地獄だ。実家に居場所がなくなり部屋に閉じこもるしかできなくなる。これは完全にイジメだと思う。 そういう風に悶々としていると希死念慮がやってくる。こんな風に排除されて無視されている自分には生きている意味がないので
高田駅まで歩く Walk to Takada Station
今日も私はB型作業所に通所した。毎回緊張するが作業は楽しい。商品に近づくものを作れている、チョコレート製造にかかわることに参加できていると思うと喜びもひとしおだ。人間関係は気になる時はあるが、今の自分でできることに集中していこうと思っている
許せないという気持ち The feeling of not being able to forgive
色々な暴力被害を受けたことがある私だが、なぜか人を許せないと思う気持ちを持っていない。許せないというのはすごく強い感情だと思うが、そういう感情を人に対して抱いたことがない。変な人だなと思うことはあるけど、そういう人はそれほどかかわらなければ
私には罪がある。私は大学院の助手時代、研究室を私物化するような振る舞いをしていた。この罪は重く、私は今もそのことを後悔している。私は間違っていた。それでも当時、私は自分は正しいことをしていると思っていた。 でも、今、こんな状態になったことで
ココナッツオイルを買った I got coconut oil
東京での一人暮らし時代は、食にこだわっていて、コーヒーにもココナッツオイルを入れて飲んだりしていた。懐かしくなったのでAmazonでココナッツオイルを探して買ってみた。 まだコーヒーに入れて飲んでいないけど明日飲んでみようと思う。 今の楽し
ノンアルビール再来 Again, non alcoholic beer
ヒューガルデンのノンアルを買ってから楽しみが増えたので、毎日少しずつ飲んでいる。逆に言えばそのくらいしか楽しみがない。だけどそのくらいの楽しみのためだけに生きていたっていいじゃないか、そういう気分になってくる。たいそうなことをやり遂げなくて
病気をどこから見るか？How do you see the disease?
病気になってから不幸が続いているが、私はなんとか生きている。世の中は健康中心に進むので、精神や脳に異常をきたした精神障害者は「キチガイ」として排除されるようになる。私もいまやキチガイのレッテルが貼られた精神障害者だ。だけどそれらは健常者とい
ラテンアメリカのフェミニズムについてのシンポジウムにオンラインで参加してみたが、頭がついていかず、途中で退席した。今の私にはラテンアメリカのことは過去を思い出してしまい、苦しくなってしまうのでダメだった。ご無沙汰していた知人の顔もみることが
日常の楽しみを探す Search for joy in everyday life
今の私ができることは多くない。だけど何もできない訳ではないからできることを探して毎日生きている。普段は薬の服用のためにお酒も飲めないので、ノンアルコールにこだわってみることにしてみた。 大好きなベルギーの白ビール、ヒューガルデンにノンアルコ
統合失調症になってから私は想像力／創造力をごっそり奪われたと感じている。だけどこのブログは一日毎日書いていた。書けないながらに書き続けてきた。今は闘病記の校正をしているけど、頭がまとまらず、集中できなくて困っている。 だけど統合失調症を通じ
病気になってから趣味がなくなってしまったが、趣味ができた。旅行に行くことだ。閉鎖的な生活をしていた私だったが、上越市から新潟市、長岡市、東京池袋と旅行を楽しむことができ、どの旅もとても楽しいものだった。今度は長野県松本市に言ってみようと思っ
統合失調症バーで32名もの統失当事者と会ったことに刺激を受け、地元上越市でも統合失調症の小さな当事者会を設立することにした。当事者仲間が「私も地元で作ってみたら？」と言ってくれたからだ。今は人に支えられて生きている。自分一人で出来ることなん
東京への旅を終えて After the trip to Tokyo
東京への旅を終えた。統合失調症バーに参加するためだ。本当に、とても、楽しかった。病気になってから最も楽しかったと言えるくらい楽しかった。 日常では病気のことを話すなと言われてきて、抑圧された閉鎖的な環境の中で過ごしてきた。私は長い間とても孤
明日は東京、池袋 Tomorrow, Ikebukuro, Tokyo
明日はいよいよ東京に行く。池袋で開催される統合失調症バーに参加するためだ。 認知機能障害で頭が働かないなか、googleマップを使ってちゃんと移動できるのかが一番心配だ。 東京駅の新丸ビルと池袋で友人にも会い、ランチをとることになっている。
回復しない日々 Days that don’t recover
今日は無理やりB型に行ってきた。本当は行きたくなかったけど父親に「B型いかないなら東京に行くな」と言われて、無理やり行ってきた。なぜ私はB型に行きたくないのか？障害者として位置づけられるからそれが嫌なんだと思った。職員も他の若い利用者と私で
できることが少なくとも Even if there is little I can do
今の私は何もすることがない。昨晩、母親からは何のために生きているのか？と言われたが、本当だ。私だって今何のために生きているか分からない（掃除をするためじゃないのは確かだ）。 ただご飯を食べている、コーヒーを飲んでいる、音楽を聴いている、チャ
今日は姪の誕生日だ。私はかつて姪が産まれるのを家族皆で見守った。今はそんな状態が信じられないくらいだ。私の病気は家族の絆を引き裂いた。二番目の姉は私の誕生日に何のメッセージもくれなかった。 それでも私は生きなければいけないから生きている。も
43歳の誕生日を迎える Celebrating my 43rd birthday
43歳になりました。病前大切にしていた人間関係は一通り崩れ、何のために生きているのか？私は自分がカフカの『変身』に出てくる毒虫になったような気分になることがあります。私は病前、人間関係をとても大切にして生きていました。だけど私の大切な家族た
病気になってから私の人生は灰色でしかない。現在にも未来にも希望が見出せない。やはり私は一度死んだのだと思うくらい、私の生活や心持ちは変わった。 病気にならなければよかった。何度も、何度も、そう思った。だけどそう思っても自分は何もすることがで
弱音の通話が楽しい Yowane conversations are fun弱音の通話が楽しい
今日も当事者カフェと名付けた弱音グループの通話をした。参加者は13名、うち聞き専は5名くらいだったけど、個人的にはとても充実した2時間を過ごすことができた。テーマはストレス解消方法（サポート、癒し）で、以下のようなストレス解消方法が挙げられ
早めの誕生日プレゼントをもらう Get an early birthday present
今年は早めの誕生日プレゼントをもらう年なのかもしれない。毎年プレゼントをくれる心の優しい母校の後輩だけでなく、素敵な当事者仲間からもギフトを貰ってしまった。それになんと、姉だけでなく姪甥たちからもクッキーとコーヒーをもらった（姉からはGOO
今日もB型作業所に通所することができた。キウイのフルーツディップとトイレ掃除をして終わった。B型の作業は2時間だけだけど、やっぱり疲れてしまう。終了後に送迎場所にあるカフェに行って、アイスカフェラテを飲んで（ピザトーストも頼んだ）、スマホを
昨日は眠っていたら突然涙が出てきて、何故か活発になって離れた友人二人に久しぶりに連絡をしてしまった。連絡したかったからなんだけど、やめておけばよかった。素直に愛の告白をしてしまった。 私は突発的に行動してしまうことがある。統合失調症を呪いと
2年ぶりに母校の友人に会いに長岡へ行ってきた。長岡が不慣れで土地勘がなくgoogle mapを見ても路地名が頭に入ってこずに少し苦労したが、約束していたカフェには到着する事ができ、友人にも会うことができた。久しぶりだけど久しぶりな感覚がしな
B型作業所に通所すること Attending a Type B office for continued employment support
私はB型作業所に通所している今の自分に誇りを持っている。脳に障害を抱えながら、よく働いていると思うからだ。今日は以前大好きだったトイレ掃除をした。私はカフェで働いていた時からトイレ掃除に力を入れていた。妄想が広がった急性期にも、東京の区役所
今日は三連休の最後の日だったけど、私は知り合いの共産党員の呼びかけで食糧配布のボランティアに参加した。休日でも何もする事がなく暇だったからだ。誰か会う人でもいればいいのにと思う。わずかな知り合いも東京にいる。 テントたてをしたり、コメを袋に
新潮文庫-14-3-柚木-麻子/dp/4101202435/ref=sr_1_1?__mk_ja_JP=カタカナ&crid=1RMXNPDIX667Y&dib=eyJ2IjoiMSJ9.WlJr0OWFoEDmuUWUPCZ
今朝もうなされていたけど、なんとか予約していた格安美容室に行くことができた。カットとシャンプーで1980円。お得だと思った。もうわざわざ洒落た美容室でお金を使う気になれない。 美容室での会話はいつも気を遣う。以前はそんなことはなかったけど、
今日はなんとかB型にいく事ができた。今日なチョコレートのフルーツディップと掃除をして終わった。 管理者の方から工賃明細書をもらった。初めての工賃、見てみたら7,700円だった。7万円くらいもらっていたA型の今までとは額が違うけど、初めは遊び
急性期に信頼関係を自分から壊しにいった自分だが、これから、また、信頼関係を育みたいと思っている。そのためにはどうすればいいのか？ 考えが浮かんでこない、言葉がうまく出てこないような、能力も下がっている状態では、一体何ができるのか分からないけ
ストーカーと言われて Being called a stalker
私が陽性症状発症時にあちこちで行った攻撃は知れ渡っていて、私は退院後、たまたま連絡をした後輩に「もう二度と連絡してこないでください。やっていることがストーカーです。警察とお勤め先の大学に相談します」と脅された。大学はとっくにクビになっていた
何もしていない I haven’t done anything
今日も何もしないで一日中家にいた。LINEのチャットとTwitterをしていただけだった。それでもなんとなく気分は悪くなかった。もう人生楽して生きていいんじゃないかという気分になってきていて、余生をどう過ごすかを考えようと思った。 統合失調
弱者共生の物語を紡ぐ Weaving a story of coexistence with the vulnerable
都知事選が終わった。蓮舫を応援していた私としては残念な結果となったが、一人街宣活動など民主主義の台頭を思わせるような動きもあり、そのような草の根の動きがどうなるのか楽しみだなとも思った。私は選挙における共産党の地道な動きもすごく支持している
健常者時代の自分を振り返って Looking back at my time as a healthy person
健常者時代の自分を振り返ると、私はやりたい放題だったと思う。学びたいことを学んで、やりたいことをして、好き勝手に生きていた印象を持つ。 39年間、とても楽しかった。私は健常者としてふるまえていた時代にも、家庭内暴力、ハラスメント、性被害など
統合失調症を再発・重症化して2年になる。すごい闘いだった。 私はもう子供を持たないと決めている。私には責任が持てないからだ。やっぱり今の私は恋愛には興味が持てないし、結婚もしないだろうと思っている。今は家族と住んでいるので今のところ寂しさも
今日は休みたかったからB型を休んだ。両親は渋い顔をしていたけど私にとって今日はダメだった。 完全に週に一度にした方がいいのかもしれないと思った。 何もすることがないから、スタバに行ってきた。今日は運転も疲れてしまった。 アーモンドミルクラテ
カレーを作ったよ I made curry for my family
今日はB型もなく、昼過ぎまで寝ていた。今日は母親からカレーを作るかと言われたのでカレーを作った。久しぶりだったけど何とか作ることはできた。米も炊けた。よかった。福神漬けはなかったけど、一応簡単なサラダも作った。 日中にスタバに行こうかなと思
Katy Pery のHackensackという曲がずっと大好きだったのだが、調べたらオリジナルはFountains of Wayneというバンドが歌っているみたいで、聴いてみたら、こちらもすごくいい曲だった。ノスタルジーの感覚に浸る。弱音
今日は朝からかなり脳が疲れていて、何もやる気にならず、過去のことを思い出す夢を見て、とても辛かった。夢では私は病気ではなく以前のように普通に仕事をすることもできていてキラキラ輝いていた。 でももう3日以上家から出ていなかったので、そろそろ家
再発からもうすぐ2年 Almost two years since the relapse
2022年7月6日に東京に行き、11日に措置入院をしたので、もうすぐ再発してから2年が経つ。2年間はものすごく長く感じた。できることが少ないことを実感させられた地獄の日々だった。 東京に行く前に両親の言う通りに病院に行っていれば、あそこまで
自分なりのストーリーを作り上げる Create my own story
決して一般化できないが、統合失調症になるということは、人生の底を見ることのように感じる時がある。 私は病気になり、何もかもを失ったが、まだかろうじて命は残ってしまったので何とか生きている。今でも覚えているが、私は精神科病院に入院している時、
何もできることがなくても、食べることはできる、眠ることはできる。そうやって2年間生きてきた。2年間はとても長かった。 前にも書いたことだが、生きることはとても辛いことだ。少なくとも今の私にとっては辛いことが多い。 根源的に押し寄せてくるこの
脳の病を抱えて生きる自分への愛 Loving myself living with a brain disease
今日もなんとかB型で作業をすることができた。 今日は運転もそれほど疲れることがなく、気楽に行って帰って来れた。 今日のB型は専門支援相談員とのモニタリングがあって、B型での作業についてと、家族との関係、一人暮らしや生活保護の可能性について相
社会的弱者になって Becoming a socially disadvantaged person
障害者になり働けなくなるとあっという間に社会的弱者になってしまう。プライドはガタガタ、それでもまだ生きていることが信じられなかった。 過去の自分と比べて辛くなることが多かった。過去はあれもしていたこれもしていた、スペイン、米国、ペルー、メキ
穏やかに生きていきたい I want to live a peaceful life
何もできなくなった自分を何度感じているかわからない。朝起きてガックリきて、昼、夜とまた辛さが出てくる。 この病気になって私は本当に何もできなくなった。動くことすらろくにできなくなった。身体が重くてよく動けないのだ。車でコンビニに行くことも今
統合失調症になってから私はほとんど全ての友情・人間関係を壊した。そんな今の私が友情を語るとしたら、どのように語ることができるだろうか。 友情とはそんな簡単に育めるものではないということ、それはわかった。 無理やり仲良くなろうとしても、やはり
断薬について About stop taking medicines
私が統合失調症らしき病気と診断されたのは、2020年7月ごろだったと思う。ある人とのzoom上のやり取りで急に身体が重くなり、しゃっくりが止まらなくなり、私は常軌を失った。当時はその状態を憑依だと思っていた。今考えるとその当時から脳の状態が
リカバリーストーリーを語り合ってみたよ We shared our recovery stories
今日は弱音グループの当事者カフェ（LINE通話）でリカバリーストーリーを語り合ってみた。それぞれの体験談が切実で、リカバリーストーリーに一つの正解はないと言うのは本当だなと感じた。 それは痛すぎる過去、外野の健常者から見たらそう思われるかも
僕のリカバリーストーリー My Recovery Story
私の人生における大きな困難は、2022年5月にバイト先のカフェでハラスメントを目撃して、統合失調症を再発、重症化したことだ。上司が部下に顔を近づけて怒鳴っているのを見て、身体が硬直してよく眠れなくなってしまった。そこから徐々に被害と誇大妄想
やれることを一つずつ Do one thing at a time
今日はB型を休もうと思ったけど、両親から「行くように」と言われ、何とか行くことができた。偉かった。今日の作業も新しいことだったけど落ちた知能で何とかついていった。作業自体はとても楽しい。 今は被害妄想が出てしまい、職員たちが私の悪口を言って
今はVaundyのタイム・パラドックスを聴きながらこのブログを書いている。 今日は月に一度の通院日だった。何事もなく終わった。最近主治医との関係は良好だ。いつもの通りゼプリオン25mgの筋肉注射もした。ものの30分で全てが終わる精神科の通院
自分の強みを大切にする Value your strengths
相変わらず世の中と私自身の格差を感じ、いきづらさを感じることが多い日々だ。 人生スムーズに進んでいる人が多い中、なぜ私はうまく行かなかったのだろうか。なぜ私は病気になったのだろうか。なぜ、なぜ、と考えても誰も教えてくれない。 前向きに考えれ
門前の湯へ行ったよ I went to a hot spring called Monzen no yu
悪夢を見るのが習慣化するのは嫌だけど、相変わらず朝は嫌な夢を見る。元カレが出てきて（と言ってももう10年以上も前のこと）彼の子供と仲良く遊んでいて、私はといえば一人で取り残されている、という言ってみれば今の状態そのままだ。とても悔しいと思う
ピアサポート講座の受講を終了したよ I have completed a peer support course.
6月の月曜日に開催されたピアサポート講座を計三回、全てきちんと受講できた。初めは参加なんてできないかもしれない、と思っていたので、こうして全て参加できたことは本当に自信につながった。 病気になってから勉強なんてできないと思っていたけれど、ワ
病前、9ヶ月間地元のカフェでバイトしていた影響で、私はカフェラテが大好きだ。多分ブラックコーヒーより好きになっている。人は簡単に影響を受ける。高田にあるそのカフェは今も賑わっているようだ。なんとも言えない感情がまとわりつく。 今日も脳が疲れ
脳に障害を抱えてしまった私だが、それでも夢はある。長野の丸山珈琲に行くことだ。カフェでバイトしていた時丸山珈琲を卸していて、興味を持って、いつか行ってみたいと思っていた。 できれば運転していきたい。だけどもし運転が厳しいようなら電車で行って
やっぱり片付けできない I still can’t tidy up
6月もすぐに過ぎ去りそうだ。うまくいかないことが多いけど、時間だけは過ぎ去る。B型作業へのやる気はなく、私は一生、掃除やナッツカット、フルーツカット、チョコレートカットでいいと思っている。新しい作業など覚えようと思っても覚えられないからだ。
B型の人間関係が気になり、長く続けられないかもしれないと思った私だったが、悔しいから何があっても続けるつもりで行きたい、今はそう思っている。とにかく通所して、カフェ代をもらいに行っている、そう思えばいいと感じた。これは今の私の闘いだ。少なく
今日はB型だった。やる気のない私はもう働く気などなく、掃除もドライフルーツカットもゆっくりやろうと思っている。なぜか太ももの筋が痛くなってしまうので、しゃがみ込むのも大変な状態なのが今だ。 B型では人間関係で気になる点はあったけど、適当にや
生涯の付き合い A lifelong relationship
待てど暮らせどこの病気は全く良くならない。再発、深刻化から2年が経ったが、私の脳は回復しない。回復しない中で人とやり取りをする。病人のまま、障害者のまま。もうそれにも慣れてしまった。 今日も一日家から出られなかった、脳が重苦しく動くことがで
ピアサポートしてもらう Receiving peer support
今日は2回目のピアサポート講座で朝から福祉交流プラザに行った。 今日は寝起きからあまり体調が良くなく、最後まで受けられるかなぁと思いながら、講座を受けた。 今日はバウンダリー（境界）の話とリカバリーストーリーを語る会だった。 私は聞く時にも
今の自分を愛する力 The power to love who I am now
土日は特に予定もなく、寝てばかりいた。弱音グループの通話に参加したりして、寂しさを紛らわしていた。 主治医からは以前の診察で「今の自分をよく知って」と言われたが、私は今の自分を2年間でもう十分に理解したと思っている。今の自分は過去していたこ
家族との関係 Relationships with family
病気になり家族とも関係は悪くなった。陽性症状が出た時に私は両親のことも罵倒した。 母は何でも人のせいにする私にウンザリしたようで、入院時、私がかけた電話を切るようになった。私は天涯孤独な気分になった。私が悪かったのだろうか、今思うとよく分か
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今日もB型作業所に行くことができた。今日はチョコレートを混ぜることができた。B型で他の利用者と話すことができ、いろいろな話をすることができて嬉しかった。時間をかけてでも友達になれたらいいなぁと思った。 先日、恩師から生の実態がペラペラならど
松本まで足を伸ばし、北欧（ノルウェー、スウェーデン、フィンランド）の絵を見てきた。当事者仲間と一緒に観たからか、70点程度、じっくりゆっくり観てくることができた。 解説文は頭に入ってこなかったところもあったけど、絵は楽しむことができた。病前
メンタル疾患と共に生きることは、どのような苦しみがあるだろうか。私は自分の事例しかわからない、人の話は聞いているだけで正直想像もできない。 私は病気になり人生が一度終わった。それまでの健常者人生とは決別したと思っている。それから悲劇が始まっ
読むことにしても聞くことにしても、難しいこと、複雑なことが理解できなくなっている。いわゆる統合失調症における認知機能障害だ。 それが陰性症状と一緒に襲いかかってくるから辛い。陽性症状の時の活発さはどこに行ったのかと思うほどだ。いつこの症状は
私はとても傷つきやすい。病気になってから余計人目が気になり、傷つきやすくなった。人は怖い、信用できない、また傷つけられる...。 そんな風に思う反面、人を信じたい気持ちも残っている。私は人が好きだ、人とかかわりたい....。 この相反する気
今の私はほとんど動けない。だから何もできない。動けない引きこもりだ。片付けもできない、だらしなくなってしまって何もやる気が起きずにずっとパソコンに向かう日々だ。 障害を持って生きるというのは、特に中途障害者の障害は、とても辛いことだ。私はこ
何度もここで書いているが、私は陽性症状の際に多くの人に攻撃し、沢山の親しい関係を失った。それは私のこれまでを壊すような爆弾のような行為だった。私は自分がしたことを深く反省した。反省しても何も返ってこないのだが、とにかく反省し後悔した。言葉ど
統合失調症という病気の恐ろしいところは、加害者（犯罪者）になる可能性があるところだ。自分に対しても他人に対しても暴力を振るいそうになる、そのくらい頭が混乱してしまう時がある。 私も陽性症状が出た時は、周りの人間が全て敵のように感じられて、意
9月になり秋を感じるようになってきた。私はといえば相変わらず地味な生活をしている。LINEチャットとTwitterに依存して、部屋に閉じこもって、丸山珈琲の美味しいコーヒーを飲んでいる。 この病気になって3回目の夏が過ぎた。2022年の夏は
昔は好きなものが沢山あった。何でもやっていた。一人暮らししてからテレビを全く見なくなったのでもっぱらラジオを聴いていた。ラジオは特にスピッツ草野正宗のロック大陸漫遊記と放送大学の内容が大好きだった。 今はラジオを聴いてもなんだか疲れてしまっ
毎日自分のことについて書き続けている。今朝も悪夢を見た。作業所でネチネチ行ってくる利用者のことが思い出されてうなされてしまった。 書くことが辛くなる時もある。ネタが何もない、そう思うこともある。昔の私はネタの宝庫だったけど今の私には命しかな
昨晩は一人でスタバに行った後、すぐ家族でラーメン屋に行ったのだが、スタバでおさつフラペチーノを飲みモンブランを食べたからか、味噌ラーメンを頼んだけど全て食べられなかった。ラーメン屋は繁盛していて人がいっぱいだったので私は被害妄想が出て具合が
月に一度、訪問看護を頼んでいる。もう1年くらいは続けただろうか。確か1,000円ほどでできるし話し相手になってもらえるからだ。一度はやっていても何の意味がないと思い、辞めようとした。だけど訪問看護の看護師さんから「続けたほうがいい」というよ
統合失調症はじめ、うつ病や双極性障害など精神疾患になってしまった人は、読書好きだったにもかかわらず、病気で本が読めなくなることがある。 大好きだったことを奪われた絶望感はひどい。じわじわと蝕んでくる、このできないことによる絶望感は、命を捨て
予定がないと寝て過ごす日々だ。エネルギーを蓄えているのかもしれない。昨夜眠れずにインターネットで久しぶりにすきゾのブログを読んで、hoshuさんがいかに前向きに統合失調症を捉えようとし続けているかわかって感銘を受けた。私はと言えば暗い文章し
今日は訪問看護の日だった。すっかり忘れていてずっと寝ていてしまった。訪問看護の看護師さんが「こんにちはー！」と呼ぶ声で目覚めて父親が起こしにきた。寝ているのでということで今週の木曜日に変更になった。うっかりしていた。 一日は（今日も）パソコ
少し運転をするだけですぐに脳が疲れてしまう人の気持ちがわかりますか？ 近所のセブンイレブンに行くだけで一大事で、大変な思いをしているのに、周りはその苦しみをよくわかってくれない。この苦しみを分かち合えないことがまた私の苦しみを深める。 今日
今日も私は生きた。何もしていない、ゴロゴロしてネットを構い、音楽を聴きチャットをしていただけの日々だったが、生きた。この状態で生きることは拷問に近いと思う。 病気を乗り越えるとか、本当に綺麗事で、実際には病気は乗り越えられない。ずっとこの状
今日もB型に通所し2時間作業することができた。毎回緊張するけど終わるとすごくホッとする。今の私にでもできることがあることが本当に嬉しいのだ。1日1,100円。よく頑張っている。 昨晩は知人から将来結婚する予定を聞き、やはりショックを受けた。
今日は昼まで寝ていて、起きて、チャットをして一日が過ぎた。どこにも出かけないのもどうかと思い、春日山神社へ参拝に行き、病気を治して下さいと祈り、セブンに行ってスムージーと揚げ物を買ってそれを食べながら帰ってきた。 私は目に見えない力を信じて
今日でA型を利用してちょうど2ヶ月経った。毎朝起きるのが苦手でギリギリまで寝てボサボサの頭で顔も洗わず利用しているが、こうして今日まで続けられたことがとにかく誇らしい。私は病気の中でしたことは通常の10倍くらいの価値があると思っている。これ
久々に映画館に映画を見に行った。再発してから二度目の映画館だった。観た映画は「君たちはどう生きるか」不思議な映画だったけど、飽きることもなくきちんと観ることができた。お父さんが木村拓哉だということはすぐわかった。どう生きるかを問うている映画
A型をはじめて最初の三連休。何をしようかと考える暇もなく休みが始まった。病院に行くことは決まっているけど、映画でも見に行こうかなと思っている。今日は一日中、LINEとツイッターをして時間が過ぎた。今日はいつもよりよく眠れたのはよかった。統合
音楽の力はすごい。何もできない時であっても、私たちの心に確かな力を与えてくれる。歌詞とメロディが人を救うのは当然ではなく、奇跡だと感じる。人類が生み出した音の奇跡。人類は本当にすごい。私は2020年に精神を病んだ時、誰かに命じられたように歌
A型就労がはじまって二週間が経った。とりあえず毎日作業は行っている。4時間はあっという間だけど今の私にとっては単純作業に4時間集中するのは困難でもある。それを騙し騙しやっている。集中力を鍛えるいい訓練になっているのかもしれない。8月やり切っ
いよいよA型の仕事が始まった。集中力を保つのが大変なお仕事だなという印象を持っている。ゆっくり、マイペースでいいので、少しずつ慣れていけるように作業をしていきたい。オンラインワーク上では熱中症にならないようにと声がけがされている。私は暑い夏
今日は海の日だったので、知人とカレーを食べにいくことにした。スパイスが効いていてとても美味しいカレーを堪能できた。その後どうしようかということになり、海の日なので海を見ようと海沿いをドライブすることにした。途中で立ち寄った祝日の鮮魚市場は混
できないことが多すぎるともう何もできないのではないかと思って絶望してしまうけど、少しずつでもいいからできることを増やしていけたらいいなと思っている。10年かけて忍耐強く治療を続けて（つまり通院と投薬をしっかりする）、脳の機能を改善させるつも
とにかく前向きに過ごしていれば、前向きなことが向こうからやってくるのかなと。だからあまり気にせず、気楽に生きていこうと思った。毎日、好きなことをする時間を確保しておこうと思う。今日は散歩をして気持ちよかった。神社にもカフェにも行った。色々な
一度自分の人生を壊してしまった私だが、もう一度、0から始めてみたい。ネガティブになることがあっても、うまくいかなくても、諦めずに生きていきたい。脳がうまく働いていないと思うけれど、それでもなお、私は生きている。生きていること、未だ生かされて
久しぶりに近所の温泉へ行った。お湯が熱くて長く入っていられなかった。体力が落ちているのを感じた。でも気持ちいいとも感じた。ここの温泉の酸化還元電位は奇跡の数値らしい。若返りや難病の治療にいいとのこと、ぜひ私の病気にも効いていただきたい。
なぜか興奮してしまって眠れない。精神的には元気なのだけれど。急性期に眠れない時があったので、ちょっとその時のことを思い出してしまう。ただ今は妄想も何もないので陽性症状が出ることはないようだけど。夜中の3時にホットコーヒーが飲みたいと感じる。
出かけられる、人に会える、それだけで生きている意味はあると思う。陰性症状がひどいと出かけることはできない。何もかもが億劫になる。お風呂にも入れない。もしかすると..だが、ようやく長かった陰性症状から脱しつつあるような気がしている。出かけたい
このところずっと過去のことをクヨクヨ後悔して過ごしていた。ただもう後悔することに疲れてしまった。私は死ぬこともできない。だからこれからは後悔をやめて前向きに生きていくことにした。障害があろうがなかろうが私は私で、この一度しかないだろう人生を
私は再発前10年近く研究・執筆活動を続けてきた。はじめは研究のことは何もわからず、研究と勉強は同じだと思っていた。研究の真似事をしているだけだった。試行錯誤を重ね、段々と研究のことがわかるようになり、ようやく研究をしていると言えるようにまで
A型を始めるにあたって、私の支援会議をオンラインで行った。オンラインだが、今回は書かなければならない書類があるということで、支援員の勤務地まで足を運んだ。会議は問題なく終わった。私にとってはまずは働き続けること、これが目標だ。日々元気に生き
2ヶ月半の入院では食っちゃ寝生活をしてきた。外も出ることを許されていなかったので散歩にも行けず、三食＋おやつだけが大きなイベントだった。私は具合が悪いながらも食事は大体完食していたし、おやつも契約して毎日食べていた。なので退院時の体重は入院
統合失調症を再発してから一年が経った。今まで生きてきた中でもっとも辛く、長い一年だったと言っていい。急性期は飴と鞭の妄想劇を繰り返していたが、とても楽しかった。あんなドラマ、きっと二度と体験しないだろうと思う。私はもう、一度、死んだような気
少しずつでも本を読み続けていきたい。読めなくても読む。なぜか？読みたいから以外にない。私は本を読むことがとても好きだったし今も変わらず好きだ。ようやくあるエッセイ本を一冊読了することができた。理解できない箇所もあったが、とにかく読みきった。
公共交通機関が発達していない場所では、車がないと生活していけない。私は車の運転が好きだ、好きだった。昔は一人で福島や長野まで運転したりすることもザラだった。怖いという気持ちは全く湧かなかった。今は運転は怖いという気持ちがある。症状としてぼん
