☆日々是好日☆

「帰りに牛乳買ってきて！！」

友達からのメール。

？？？？？

どうやら旦那さんに送るのを、間違えて私に送ってしまったらしい。
そのまま送り主の彼女に転送。


彼女はせっかちな人で、メールの送り間違いが多いらしいのです。

そう言う私も人の事は言えませんが～

だけどね、私が間違えるのは酔ってメールして間違える。
彼女の場合は素面で真面目に間違える。

まぁ～どっちもどっちか…(笑）


メールって取り返しのつかない事が多いのも事実。
その彼女の話になりますが、ある日友達と大喧嘩。文句のメールを違う友達に送ったつもりがその当人に送ってしまったらしい。
それ以来絶縁状態だそうな・・・

どんな内容かは知らないけど、顔が見えない怖さってあるなぁと思うのです。

私達が高校生や大学生の頃なんてケータイが普及しきっていなかったから、何かあると電話か直接話すしかなかった。
不便だったけど、メールトラブルの多い私にはその時代の方が良かったな。。。

メールはいまだにヘタですネ。

何とか上手く自分の考えや気持ちを伝える事が出来たら良いのですが、なかなかね・・・

どうしたら上手く伝える事が出来るのか・・・

アナログ人間の私には難しい問題です。

先日娘に言われました。
「もしかしてさ、メール打つときにちっちゃい『ぁ』とか「そう」って言うのを『そぅ』とか書いてないよね～　いい年してやってたらさ、痛～いオバサンになっちゃうよ～」

キッツイ一言～頂戴しました(笑）


気を付けなきゃだわ♪・・・＾＾；

今年も残すところあと3カ月。

今年こそは平穏に暮らしたい…そう思っていたけど、まぁホント次から次から試練に見舞われました。
何よりキツかったのはやはり、2度目の癌でしょうね。


なかなか塞がらなかった傷もようやく癒え、明日からやっと放射線治療が始まります。

同じ時期に退院した人たちはもうとっくに始まっていて、もう終了する人もいるのではないでしょうか。

週5回を5週間。

長いのか、あっという間なのか・・・？

明日は放射線初診なので午前診ですが、来週からは午前中仕事して午後治療～というパターン。
身体…もつのかな。
若干不安は有るけれど、やらなきゃ仕方ないですからね。
身体を守らなきゃいけないもの＾＾

ここに来てどっと疲れが出てきている～にもかかわらず飲み会は相変わらず～

見よ！！この自制心の無さ！！！(笑）

コレでも病人～笑


そう。
もうね～笑い飛ばしながらでもやって行かなきゃ、どうにもならないですから。

病人～そう思うと気が滅入るから考えないの。
他人から言われた時だけ自覚する♡

そんなアバウトな生き方も私流。

人がなんと言おうと私は私だから♪

とにかく明日から頑張るぞ～っと＾＾

今年は何時になく気持ちの乱高下が強い様な気がする。

被害者続出・・・

本当にごめんなさい。

季節のせいばかりにしていたけど、もしかしたらこれは薬の副作用もあるのかもしれないな…そんな事を思う。
エストロゲンと言う女性ホルモンに作用する薬。
気持ちの上下や色々症状は出るらしい。
私に於いては脱毛だけかと思っていたけど、そうじゃなかったのかもしれないな・・・

手術をしてから極端に疲れやすくなっている身体。
まだ体力は回復していないのか？
身体にメスを入れると言う事は、やはり思っていた以上に大変な事だったのだと今更ながら感じている次第であります。

女にとっては第二の顔と言っても過言じゃない場所。
腫瘍は取り除けたけど、その後の事はある意味失敗に終わって・・・
自分の身体を鏡で見るたびため息さえ出てしまう。
そんな状態。

自分ではもっと大丈夫だと思っていた。
これくらい何てことないさ～って

けど、知らず知らずのうちに何かが…良くない何かが蓄積されて、心をも蝕んで言ったのかもしれないね。



「覆水盆に返らず」って諺があるけど、まさに今その状態。

言葉も一緒。
一度口をついて出てしまった言葉は取り返しがつかないもの。

幾ら言い訳をしたって、それは言い訳にしか過ぎないから。

今日も1日色々考えていた。
仕事もいつものメンバーじゃないから、何となくアウェーな気分で落ちつかない。
やらなきゃいけない事が多すぎていっぱいいっぱいになってる自分がいる事に気付く・・・

落ちつけ～
言い聞かせながら、8時間勤務終了。

明日は笑って顔を合わす事が出来るだろうか。
無理なのでしょうね…きっと。

全部私が悪いから。

気持ちを理解していなかったわけじゃない。
言わんとする事は良く分かった。
そう言う気持ちも痛いほど解るよ。
だけどそれを受け入れる事が出来ずに、自分の感情を先にぶつけてしまったから。
自分にもそういうところがあるから、尚更受け入れたくなかったのかもしれないな。

言い訳する様だけど、それもまた本心。
本心を全て曝け出す事が良いのか悪いのか。
その状況にもよる訳で。

もしかしたら、大切なものを失う結果になってしまうかもしれない。

でも…それは自業自得。
諦めるしかない。

もっともっと冷静に、心寛容でいなければ・・・
そう思っても、自分の意思に反して感情だけが先走リする事もある。

ややこしい人間です。
面倒くさい人間です。

そんな自分に嫌気がさしてまた自己嫌悪に陥る。

あ～ホントにばかだ・・・

バカは死ななきゃ治らないって言うけど、それって私にぴったりな言葉だよね～(笑）


いま抱えている一つの問題。
私さえいなければ・・・と言うか、ある人の前から私が姿を消せば、その人たちは波風立つことなく平穏に歩いて行ける訳で・・・

私が東京行きを決心した理由の一つにそれもあるのですよ。

まぁね、一番の理由は家族の為。そして自分のこれからの為。

あれこれ能書き垂れたところでどうする事も出来ないから。


あと半年はごめんね。

半年経ったら私はこの街を出るから。
貴女にとってはそれが一番だものね。
私がここにいる事が貴女にとって一番心中穏やかでない原因を作り出しているのだろうから…

だからもうあれこれ想像するのは止めて、信じたいところを一番に信じる努力をして欲しいと思います。
間接的に入って来る言葉は厄介。

だから、お互いもうこれでリセットね。


私も私なりに前向いて歩いて行きますよ＾＾

嫌われてもいい。

初めて本音をぶつけた。

いつもいつも、真実の中にも心にもない事を言うクセのあるワタシ。

要は”エエカッコしい”なんですよ。


嫌われたくないからオブラートに包むように…
また、キツイ事を言っても書いてもそれを打ち消す。
何やってるんだか…
そう思いながら釈然としない日々を過ごしていた事もあったな…

言っていい事悪い事。
様々あるけど、思いっきり気持ちをぶつけなきゃいけない事だってあるはず。

だって・・・黙ってちゃ分からない。


『大切』
その言葉が最近の私にはどうも響かなかった。

何をもって大切？
どれが？
どこが？
誰が？

でもね、人にはそれぞれ大切なモノが有って、それは見えるものばかりじゃないと…

本人が気付かない所で「大切」と言う樹が育っていることだってある。

それに何となく気付いたんだよ。


この1年ずっとずっと苦しかった。辛かった。
でもやっと解放された。

傷ついた事も、苦しんだ事も恨んじゃいない。

独りよがりの想いに、勝手に傷つき苦しんでいただけかもしれない。

だけど、それが有ったから今の私がある。

全てが悪い事ばかりじゃないと。


そう思えば気も楽になるってものです。


自分に嘘ついて、平気なふりして
だからあとからドッと苦しさが増す。

full・・・

そんな状態だった。


もう自分に嘘付かない。

真っ直ぐ…正直に生きてみるよ

螺旋階段をグルグルと駆け上り、
また降りて来る

今日の私の心情はそんな感じ。

今までかつてこんなにも色々な感情が渦巻いて、そして一気にふっきれた事が有っただろうか・・・
確かに私にはちょっとした、ほんの少しの事ですぐにふっきれる事が有るには有る。
だけど、今日の様にほんの数時間の間、一気に色々な思いそして感情が渦巻いてキレイさっぱり気持ちが変わったことは無かったかもしれないな…

昨日から今日にかけて、やり場のない思いに苛まれていた私。

メアドを変えたばかりのケータイ
光るメール着信の青い光

予想はついた。

出勤前読もうかどうしようか迷った。
でも…例えどんな事が書いてあろうと、きっちり現実を受け止めて真っ向から顔を見なきゃいけない。そう思って開けたメール。

そこに書いてあった内容に・・・
どう言っていいのだろ。漠然とした憤りに近いものさえ感じた。これは事実。

出勤後も気持ちは収まらない。
漠然と心が重い。痛い。
若干苛々しながらも、時は過ぎて行く。
はかどらない仕事…

でも…待てよ。それは相手だけを責めるのは筋違いだろ。
元を正せば自分が蒔いた種でもある。
知らずに蒔いてしまったとはいえ、責任の一旦は私にも有るんじゃないかと。

あの時正々堂々真っ向から皆が向き合っていればこんな事にはならなかったのかもしれない。
私は疑問や不安が有ればぶつけて行く。とことん話し合って解決したいと思う。
だけどそれが出来ない人もいる。
出来ないのか敢えてしようとしないのか。
不満があるなら直接私にぶつければ良かったのに。
そんな事さえ考えた。
だけどもう過ぎた事。今更どうこうしようとも直接話そうとも思わない。それは向こうも望まない事だから。
もとより私と貴女は性格も何も反対で、接点が無いし歩み寄ろうなんて気はお互いないよね…。
貴女も一緒に・・・それは私の本心じゃない。
でもそれじゃいけない。
どちらかが歩み寄らない限り解決の糸口は見つからない。
グルグル～グルグル…巡る色々な思い。

だけどそれは100％不可能に近い事だから考えるのは止めた。

それより何より一番苦しんでいるのはだれ？
そう考えた時、ふと我に返った。
板挟みになっている人が一番辛いんじゃないかって…

確かに…狡いところも身勝手なところも許せないっちゃ許せない。
だけど、自分はどうよ？
私だってズルイし身勝手じゃないか。

私は今まで、あまりにも自分の気持ちを押しつけようとばかりしていたのではないか。

そんな事が頭の中を駆け巡る。

大切に思う事。

大切にしたい友情。

例えば男女間の友情。それは恋愛感情と紙一重なところも存在する。
同性にはない、異性だからこそ理解できる事
そんな事だって有ると思う。
また恋愛感情を越えた先に存在する感情。
それが四半世紀と言う長い年月に繋がる友情もある。

受け入れる入れないはもう考えない。
受け入れる事の出来ない人に無理に受け入れろとも言わない。
私は一切触れる気も無い。

羽を休める場所。
それが今みんなに必要。
それがどこか…
何処に置くかはその人次第。

袖すり合うも多生の縁

一期一会

人の縁とは不思議なもので、どんなに切ろうとしても切れない縁も存在する。

どんな状況に陥ったとしても切れない。それが本物なのかもしれない。

大切にしたいもの。
守りたいもの、失いたくないもの…
沢山、沢山有るから。

一時の感情で動くのはもう止そうと思う。

それを教えてくれた様々な人々に感謝です。

昨夜珍しく10時半に寝たら、この時間に目が覚めてしまった＾＾

昨日の自分が書いたブログを読み返してみたら、やっぱり変だった…
時々あるのです。こういう日が。
今は冷静です。(笑）

季節のせいばかりにするわけじゃないけれど、秋は本当に私にとっては思い出したくない事ばかりだから。
もういい加減忘れなきゃいけない。
だけど何年も何年も引きずって…
それが結婚したからって解消されたわけじゃなかったしね。
少しの間忘れられたのは、子育てに追われていた時期だけ。

若かりし頃の熱い思い出。
もうその対象者はこの世にいませんが…

人って不思議なもので、止めなきゃ～とか忘れなきゃ…そう思えば思うほどそれが出来ない。
今この時期一番タイムリーな話題がタバコじゃないでしょうかね？
「10月から値上がりするから禁煙する！！」
・・・そう思い込むと絶対ムリだと思う。

もともとニコチンには依存性の高さがあるから、止めようと思ってもなかなか止められない。
禁煙を挫折した人は色々言い訳するけど、別にイイと思うのです。
無理して止めなくてもいい。本当に止めなきゃいけない気持ちが出てきたら、その時止めればいい事だし＾＾

～そう言う私もやっぱりダメでしたからね。。。乳がんには飲酒喫煙が一番よろしく無い。
～にもかかわらず、禁煙2カ月で挫折。自分でもよく頑張ったと思う(笑）
お酒も飲まず、タバコも吸わず・・・
だからかな…落ち込んだらなかなかいつもの様には立ち上がれなかった。
酒もたばこもやらない人からすれば「それは言い訳に過ぎない」って言ううけど、ストレス解消♪そう割り切って、私はこれからもたぶん・・・止めないと思う。
酒もたばこも諸悪の根源みたいに言う人いるけど、ひとに迷惑さえかけなければ自分だけの問題な訳で、ストレスためてモノに当たる人に当たるよりはまだマシかと…
みんな何かに依存しながら生きてる。
私だけは～って言う人も、自分を見つめ直してみたら意外と沢山あるかもよ～＾＾
私はこれからも色々なモノに依存して生きて行きますよ♪(笑）

ものすごく大雑把な考えかもしれないけど、腫瘍は手術で取り除けても、心の病は手術できませんからね。
だから上手くストレス解消して、心を保てるならば少々リスクのある事でも善しとしよう♪
コレ私の持論です！！
勝手な持論なのですけどネ＾＾


生きている限り、これからも色々な感情に左右されたり、その状況に翻弄されたり様々な事が待っていると思う。
だけど、何とか冷静さを失わず乗り切って行けたら・・・
まぁ～私の場合、かなり難しいかもしてませんけどネ。

何せ直列ですから～(笑）

好きなモノは好きだし、嫌いなモノは嫌い
そう言うところはこれからも変わらないだろうし、変えるつもりも無いですから。

ハッキリもの言う私に苦言を呈した人もいるけど、だったら無理して付き合ってくれなくていいよ～そう思います。
逆に、表情ひとつ変えず何考えてるか分からない人っているでしょ？
そっちの方が怖いもん～～～
ポーカーフェイス装いながら、実は心の中ではマグマが煮えたぎってる・・・
ん～考えるとコワイ！！
そう言う人とはお友だちになりたくない～そう思いながらもホントはどうなの？知ってみたい所も有りますね。
好奇心は何時まで経っても旺盛♪


そして～冷静さと寛容さ。
これからの私の大きな課題。
これをいつも持てる様、心がけなきゃ・・・
昨日1日の出来事振り返って、今更反省です。

人から言わせれば、よくもまぁそう次から次へと色々ある中頑張ってるよね～大変だよね～そう言ってくれるけど、私自身は頑張ってるとか、大変だとか感じたことは無いですネ。
逆に～「大変だ！！」なんて考えてる余裕が無いのかも？
それとも麻痺してるだけか？
いずれにせよそれはそれでイイのだよ。
じゃなきゃ精神的にダメになってると思うから。

子持ちのバツイチ、病気持ち。
そんな私を”リスクのある女”そう言う人もいますけど、言いたければ言えばいいさ。
最初言われた時はすごくグサッと来て、かな～り傷つきましたよ。何もそんな言い方しなくたっていいじゃない・・・って。
でも～よく考えたら正論だし！！
反論する余地はありませんから。

強がりじゃなくてね。
人の意見はこれからも参考に♪
真摯に受け止めて行きたいと、改めて思いましたとサ！！

文が長くなると、まとまりも無くなるので（もとより元々文章下手だし！！）この辺で止めておきます。

先を見過ぎたら足元が見えなくなる。

先を見ながらも、コケない様乗り切るしかないよね＾＾

つくづく…私って面倒くさい女だと思うよ。
ホントに・・・


「アナタって面倒じゃないですか・・・」
そう言われたって仕方ない事、あるな。
確かに面倒くさい女だ。

ここの所、雨のせいか気分もすぐれない。
体調も思わしくない。

手術をしてからか、すごく疲れやすくなっている事に気が付いた。
～今頃気付いたのかぁ？って感じですが。

健全な肉体に健全な精神宿る～とはよく言ったもので。

確かにそうだよなぁ…と実感。

体調が悪いとロクな思考も生まれて来やしないもの。

グチグチとブログにぶちまけていますが、今は全てが”メンドクサイモード”

なんもかんもが面倒になってる。
これまた良くないパターンですが…


今日娘の事で中学校に行って来ましたが、何だろう。
最近「教師力」って言う言葉を良く耳にするけど、私達が子供の頃の先生とは質が違ってきている様な気がするのです。
みんながそうとは言わないけど、当たりが悪かったのか？
全く人の話を聞かずに自分の意見を押し通そうとするその方(女性教師）に辟易としてしまう。

何度同じことを説明すれば分かってくれるのだろう。
そう思ったら、ますます今回の決断が正しかった事を実感。

もう～ホントおさらばよ！！

決してふざけているわけじゃないのよ。
私は私なりにかなり真剣です。

自分の事はともあれ、まず子供たちが第一ですから。

女って・・・
なに？

自分が女であることも面倒？！

面倒がるところが違うよね。(笑）


色々思ったり考え込んだりしたけど、何だか考えても仕方ない事ばかり…って事に気付く。
で面倒になる。



ところで～この記事書いている間に「面倒」～何回出て来た？

こうして話がポンポン飛んでしまう所もやっぱり秋病みのせい？
それも言い訳だって言われれば、そう。
間違いないよ。

ほんの少しの言葉にさえ傷つく。
もうそんな年頃じゃないのにね。

傷つくのは図星だから。

今日はもう止めておきましょ＾＾


これ以上書くとドツボにハマりそ！



明日…晴れるといいな。

でも、秋の長雨シーズン到来で～
秋の雨の方が梅雨より性質が悪いから・・・
ほんと！！嫌いだぁーーー！！！

金木犀のほのかな香りが鼻先をかすめる。

カーステレオからはLove song

切ない思いと共にこぼれ落ちる涙は
何を意味する・・・？




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ちょっとばかり感傷的になっています。

これだから秋は嫌いだよ。

いっぱいいっぱいになってみたり、空っぽになってみたり・・・

今の私は燃費の悪い車と一緒。

アクセル踏み続けて、ちょっと疲れてる。


色々な思いが交錯する秋。
思い出したくない事沢山あるのも秋。
別れが一番多かったのも秋。

自分の気持ちって、口に出して言わなきゃ通じない。
でも、言わなくていい事もある。

聞きたくない事もある。

何にも知らない人は、知らないで話すのだから罪は無いよね。

聞かされた当人の心の持ちようひとつ。

そんな事は分かってるのに・・・


いつもいつも人の言葉に振り回され、真実を知ろうともしないで扉を閉める。
私の悪い癖。


でもね・・・
本当に大切な友達だったら・・・
その人の事を本当に大切に思うんだったら、心許せるはずだよね。
何でも話せる・・・そう思うのは私だけか？

その存在を
存在を隠されることって
そこに私がいること自体が否定されている様な気持ちにもなる。

本当に大切
そう思う気持ちって・・・？

分からないよ。
何も分からない。
どう思ってどう考えて
どうすればいいのかも、今の私にはわからない。

最近平日オフが多いワタシ。

土日出勤でしたからね。

しかしアレです。平日休みって…嬉しくないね。
だって子供の学校がある訳だから、ゆっくり寝ている訳にもいかないですから。(笑）

このブログを始めたのは6月半ば過ぎから。
乳がんが見つかってまた始めたブログ。

そう。また～って以前にも書いていたのです。gooとアメブロ。
諸事情あって両方とも退会してしまいましたが、自分が残したい記事だけファイリングしてあったのを引っ張り出して読んでみたら・・・

年明け早々性懲りもなくぐちゃぐちゃごちゃごちゃ書いていましたね＾＾

岐路・・・

誰にでも必ず訪れる岐路。

この道を行けば必ず幸せになれるとか成功するって・・・
絶対って言いきれないけど、先が見えないからこそチャレンジする醍醐味もあるもの。
失敗を恐れていては何事も前には進まないですからね。

だけど・・・
人生突如何が起こるか、不測の事態って急にやって来るから。
それが人生を大きく変える・・・周りの人間をも左右させてしまうほどの事態を迎えることだってあるから

病気が然り。

このブログにも度々書いていますが、もし病気にならなかったら・・・
いずれ変えなきゃいけない状況でも、今この時期に大きく決断することは無かったのかな・・・と。

乳がんって、早期発見なら予後は良いと聞く。
０～Ⅰ期ならば10年生存率は100％であると・・・

でもそれは”再発”をしなかった場合。
この病は再発が多いと聞く。だからってそればかりを気にしていても、毎日が面白くない。
確かにその不安や恐れはあります。
もし子供がいなくて自分一人だったら・・・その不安も半分以下かもっと無かったかもしれない。
一人っきりだったら・・・足掻かない、もがかない。成行きに任せて、そこで人生終わったとしてもそれはそれ。

だけど、まだまだ小さい子供がいる以上、この子たちがせめてひとり立ちできるまでは私は頑張らなきゃいけないのですよ。
足掻くしもがくし、往生際の悪い泥臭い生き方するよ。

考え方ひとつで気持ちも変わるのが、これまた人の都合の良いところ。
病は気から～って言うから。
出来る限りポジティブに生きたいですけどネ・・・
まぁ～何度も言う様ですが、人間感情の生き物ですから。浮き沈みはあります。


今の職場は若い人ばかりだから、パワーをもらってます。
年齢も倍近くある私でも、一緒に遊んでくれる？！子もいて～（笑）
その中でもまだ20代前半の彼女の一言一言がとても心に響く事がありまして・・・

世の中高年よ！！「最近の若いもんは～！！」何てコト言っちゃだめよ！（笑）
この厳しい世の中を泳いでいる彼女・彼らだからこそって言う・・・
どう言っていいんだろ・・・
私達も見習わなきゃいけない事、たくさんあるのですよ♪

その彼女が「私の好きな言葉」にあげているのが

『生まれたことを恨むなら
　ちゃんと生きてからにしろ』

昨日も二人で話しながら、例え10年寿命が延びたとしてもやりたい事も我慢してストレスためて面白くない人生送るなら、10年短くなってもいいから自分に正直に悔いの無い様生きたいね・・・と。

その、「自分に正直に」コレがなかなかできないから辛いところでもあるのですが・・・


今あれもこれも・・考えなきゃいけない事が多すぎて頭ん中ショートしそうですが、こういう時こそ冷静さが求められるのでしょうね。
一時の感情で動いてしまう私故・・・被害者？も多いと思います。
ごめんなさい・・・

とにかく～何とか・・・


うん・・・

なんとかね。上手く行くようやってみますよ。

ダメならその時考えればいい。今は今だしね♪＾＾

最近の自分が書いたブログを読み返して・・・
反省・・・

実に色々な事に対して行ったり来たり
暗いぞ～っと！！

でも～心理状態がよく出ているなぁあ…とも感じます。

ぶつけるところが無いからここにぶつけて、後で反省したり書いたもの消したり。

そんなもんか・・・と思いつつ何だか自分に納得がいかない毎日にイラッとしてみたり。

今の状況が解決の方向に向かえば、
向かう兆しだけでも見えてくれば落ちつくかもしれないな。。。


私の場合、ものすごく気になる事が有っても目につかなければ、目にさえ入らなければ案外忘れてしまう。気にならなくなる。
イラっとしても、美味しいもの食べて一晩寝れば納まったり～
まぁ～それだけ単純なのかもしれない。

それに・・・秋だし！(笑）


流れる空気が、匂いが嫌な記憶を呼び起こして・・・

あ～人間やっぱり五感で生きてるんだって実感して・・・

忘れ去ってしまえば楽な事も、その時の風の流れ方が一緒だったりすると思い出してしまう。
特に10月から11月は嫌いな月で…

何もかんも・・・
記憶を全て消し去りたいと思うのがこの時期。

あ～完全に病んでるな・・・


朝からグダグダごめんなさい。

今日は出勤。
明日休み。

明日は1日片付けかな～
いらないモノ、どんどん捨てなきゃね＾＾